小幽默

馅的问题 
  早上找衣服穿准备上班,套了一件很久未穿的裙子,老婆对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。” 
在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。” 
没关系 
在病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静。”“没关系,护士。多少年了,我的话他一句都听不进去。” 
    
恰恰相反 
  醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。 
行人很不高兴地说:“你没有眼睛吗?怎么看不见人?”“恰恰相反,我把你看成两个人啦,我是想从你俩中间走过去。”

 醉的含义 
  孩子跟着喝酒后的父亲回家,在路上孩子问:“爸爸,醉是什么意思?” 
父亲说:“看,那里站着两个警察,如果我把两个警察看成四个,就是醉了。”“可是爸爸,”孩子说,“那里只有一个警察。” 

具体一点 
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

最爱干净的人 
  一天,总经理对小王说道:“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖,您是怎么看出来的?”小王兴奋地问道。 
总经理把脸一沉,说道:“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净!” 

曲折的询问 
  年轻的实习医生向主治医生请教:“在诊断时,为什么总不忘问病人用餐经常吃什么?” 
主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的饮食水平,我可以判断能向他收多少医疗费。”

 无孔不入 
  推销员死缠着金发女郎说:“小姐,我相信你一定有用得着的东西:像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……” 
  金发女郎厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有!” 
  最后,他拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总要一张吧?” 
金发女郎一看,上面写着:“不准敲门兜售!” 



打算去修飞机 
  中考完了填报志愿,一位男生向全班宣布:他要报考技校,专业是修飞机。全班同学都瞪大了眼睛看着他,因为这位同学的粗心大意是出了名的。 
  半分钟后,一位男生走过去,一本正经地说:“哥们儿,看在咱们三年同窗的份儿上,以后无论你修了哪架飞机,都告诉我们一声,行吗?”

什么不同 
“男人和女人看橱窗的方式,有什么不同?”“很简单,女人看物品,男人看物价!”

★分担痛苦 
    老师问学生:“怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半呢’?” 
    小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!” 
  ★校长更黑 
    新生入学军训时接受校长的检阅。 
    “同学们好!” 
    “校长好!” 
    “同学们辛苦了!” 
    “为人民服务!” 
    “同学们晒黑了!” 
    新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:
    “校长更黑!” 
     
    ★语法转换 
    老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 
    小伊万:“马儿会跑吗?” 
    老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。“
    小伊万:“驾!”
 ★挂钟 
    大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,
    敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的
    时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期
    末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 
    
    ★改变世界 
    地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?” 
    廉尼低头回答:“我怕我画的地图会改变世界。”    
   
    ★难不倒 
    一位教授问一名小男孩:“你的生日是哪一天的?” 
    答:“4月8日” 
    教授说:“哪一年。” 
    答:“每一年。”                                             
    
    ★做笔记                                                     
    为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。
    某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂悄悄走到他身边。
    该生觉得气氛不对,猛抬头,老师笑嘻嘻地说:“你用英语做笔记比用汉语记得快?”
     
” 
        
   
 

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